Conan, Petra, dan Kimmy

                Lagi jamannya di medsos manapun posing-posting pernikahan, foto anak bayi, foto lahiran. Hihi lucu deh, emang udah masanya sih ya di umur segini. Aku sih masih ngerasa kaya anak kecil, yang masih mau santai aja, maksudnya gak mau sibuk mikirin pernikahan. Helloooww, aku belum juga selesai sekolahnya. Tapi emang sih, ngeliat temen-temenku yang udah serius sama hubungannya, agak envy sedikit. Jadi mikir “kapan aku bisa kaya gitu ?”(read: nikah). Apalagi gak nyangkal, semua perempuan punya mimpi bakal melahirkan dan jadi seorang ibu. Yaaah..tpi yaudahlah, semua akan ada masanya, hihi, tinggal tunggu aja di waktu yang tepat…

                Sebenernya yang bikin ngerasa gemes itu pas ngeliat postingan debay-debay yang ga nguatin lucunya. Gak kebayang nanti bakal ada 'seseorang' yang tumbuh dan berkembang dalam perut aku dan berbagi kehidupan, nutrisi, oksigen, kemudian lahir yang pasti bakal mirip aku atau calon suamiku nanti (ya ampun ngebayanginnya *-* pasangan aja belum punya padahal haha). Percaya atau engga, aku udah nyiapin rencana untuk anakku nanti. Tentang apa aja yang bakal aku ajarin, ngebimbing dia jadi seperti apa,  termasuk hal yang paling kecil yaitu: nama. Aku udah nyiapin nama-nama yang bakal aku kasih buat bayiku nanti. Nama yang udah terpikir bahkan saat aku di smp. Aku suka banget nama-nama ini. Untuk anak laki-laki nama yang aku suka itu Conan dan Petra. Untuk anak perempuan aku suka nama Kimmy.

Nama “Conan” terpikir dari komik dan novel  detektif favoritku  yaitu Detektif Conan dan juga pencipta tokoh Sherlock Holmes yang ceritanya juga keren banget. Aku pingin anakku nanti secerdas tokoh Conan Edogawa dan juga Arthur Conan Doyle. Setelah aku cari-cari arti namanya juga bagus sesuai sama tokoh diatas. Conan itu mudah bergaul, memiliki jiwa sebagai pembimbing dan penyembuh. kreatif dan penuh ide, perseptif, mudah menebak perasaan orang lain.

Selanjutnya nama “Petra”, nama ini terpikir bukan karena Petra Sihombing penyayi favoritku loh. Aku suka nama Petra karena merupakan nama bangunan favoritku yang terkenal dari Jordania. Bangunan yang merupakan hasil pahatan bebatuan. Bangunan ini caaaaantik banget, warnanya rose, arsitekturny luar biasa.Semoga suatu hari bisa kesana (Aamiin).  Oya cita-citaku dari dulu emang jadi arsitek. Bahkan cita-cita dari kecil mungkin sampe sekarang. Kalo dulu orang- orang ditanya “udah besar mau jadi apa?” kebanyakan anak kecil pasti jawabnya ‘Dokter’, tapi dari kecil dengan mantap aku selalu jawab “Arsitek!”. Mungkin pengaruh dari ayahku juga. Ayah berlatarbelakang teknik arsitektur meskipun sekarang malah beralih ke bidang matematika. Ayahku jago sekali dibidang gambar-design-perhitungan. Mungkin akhirnya keahlian menggambar itu menurun ke aku dan adikku, yaah meskipun sekarang aku bukan seorang arsitek. Aku berharap suatu hari anakku bisa mewujudkan cita-citaku. Tapi tentu aja gak memaksa, anakku boleh jadi apapun yang dia mau selama itu ada dijalan kebaikan.

Yang terakhir nama Kimmy. Aku suka nama ini karena itu nama penyanyi korea favoritku, Kim Taeyeon. Sebenernya aku pingin banget kasih nama utuh Kim Taeyeon. Cuma karena tinggal di Indonesia pasti bakalan terdengar asing, salah-salah nanti anakku dibully karena namanya, kan kasian. Oya aku suka taeyeon karena personalitynya, dia lucu, apa adanya, cantik, supel, easy going, unik dan anggun. Setelah aku cari arti namanya juga bagus. Kimmy berarti memiliki keberadaan yang kuat, selalu diberkahi, senang di rumah, pekerja keras. Yah itulah sedikit cerita tentang rencana masa depan nanti, semoga apa yang aku harapkan dikabulkan oleh Yang Maha Kuasa. Semua rencana..yang aku rencanakan dari A sampai Z. Aamiin….

Naif

       Ceritanya, abis buka-buka blog lama..blog yang pertama kali aku buat. Hmm..sedikit tertampar. Kalo diliat dari konten, seluruhnya serba positif. Beda banget sama konten di blog ini, yang kebanyakan isinya negatif, marah-marah, kesel sama orang. Itu nyadarin aku, sejak kapan ya aku jadi pribadi yang seperti sekarang ini? yang paling bikin penasaran tentu aja penyebabnya, bahkan kalo dipikir-pikir lagi aku masih gak tau kenapa.

Kalo boleh dan bisa, aku pingin banget jadi diri yang dulu. Yang selalu memandang segalanya dengan positif. Yahh dulu terlalu naif, memandang segalanya indah. Tapi entah aku rindu ke'naif'an itu. Biar deh kembali jadi lugu, jadi naif ketika bisa mengalihkan sesuatu buruk terlihat indah. Kalo udah gitu pasti semuanya berjalan baik-baik aja. Gak perlu lah jaga peraasaan diri kita, gak perlu terlalu  hati-hati berteman, yaah,,rasanya rindu.. rindu diri yang dulu...

Crushing?

Berhubung gak bisa cerita ini ke siapapun yah jadi deh tulisan ini. Habis rasanya sahabatku pasti bakalan bosen banget karena aku gak berhenti-berhenti telling anything about him hihi..Mungkin bakalan lucu banget ya kalo beberapa tahun yang akan datang aku baca lagi tulisan ini. Masa dimana aku drown on crushing with ex..
oya back to the story, lewat sehari setelah memutuskan untuk nyuekin si crush ceritanya..
dan yang terjadi I already miss him so much..padahal mah yang dirindukan entah gimana ya, yeah he's still doin' well without me.. btw tentang si dia, tetep sama kaya yang dirasain dulu, still busy sama kesibukannya, kalo udah gitu yang lain lewat deh hihi, dan aku masuk ke 'yang lain' itu.. sebenernya ini yang aku gak suka when crushing with someone, rasanya pikiran tersita, dikit-dikit galau, gak fokus, sedikit kehilangan saat si dia ga ngehubungin seperti biasa yeah mungkin sedikit timbul ketergantungan, padahal statusnya apa juga gak jelas yah?? hahaha.. yah ketika menyentuh point tentang perasaan dan logika gak dipake gini nih jadinya. Dan yang rugi ya aku sendiri. Mungkin ini saatnya membangun benteng pertahanan dari awal lagi. Sanggup g yah? tahan g yah? I dont know.... :((

DIAM

semua orang, orang-orang di sekitarku,bahkan sahabatku, suka sekali diam
Seolah orang yang diam itu berhadiah
Seolah diam itu membawa rejeki
diam-diam seperti akan bergerilya
diam-diam seperti sedang menyusun strategi perang, seolah bicara bisa mengungkap segalanya
diam-diam seperti sedang membuat senjata rahasia, yang bisa diledakkan kapan saja
diam-diam dengan sesamanya, yang bukan sesama tak akan tahu apa-apa
kadang-kadang bertanya, apa aku termasuk musuhnya?

Happy Birthday!

Happy Bithday!


Semoga usia yang sekarang lebih baik dari usia kemarin, semoga tahun ini dan tahun yang akan datang juga lebih baik dari tahun lalu, semoga tambah sukses, semoga tambah bertaqwa, tambah bijksana, tambah keren, semoga segera mapan, semoga semua keinginannya bisa terwujud, semoga semua target-targetnya bisa tercapai aamiin.. Happy Birthday!!

CLBK (?)

Hehe entah deh gak ngerti, komunikasi yang akhirnya nyambung lagi (dan kali ini cukup sering) tiba-tiba ya ngalir gt aja.. Cuma aku gak ngerti, kali ini apa namanya..

Diantara kami berdua gak ada yang bilang perasaan satu sama lain secara gamblang, yaa mungkin cukup dengan merasakan..dan terjemahkan sendiri sesuatu yang dirasakan itu.. Hihi lucu, agak misterius..

2 hari yang lalu, kami saling ngobrol via telpon, tengah malam sampai menjelang pagi, cukup lama, mungkin hampir 3 jam.. Obrolannya dari yang biasa sampe nostalgia ke masa lalu, masa dimana kami putus, yang dari pengakuannya dia menyesal, sebenernya begitu jg aku (meskipun gak aku ungkapin). 

Dari semuanya yang akhirnya terjalin lagi, sebenarnya ada satu pertanyaan yang pingin banget aku tanyain ke dia, tapi entah kenapa, setiap disampein mau bicara rasanya susah, rasa gengsi aku terlalu tinggi, terlalu malu karena berpikir khusus hal ini udah kodratnya aku nunggu, aku terlalu takut dicap agresif...

Aku pingiiiin banget tanya kepastian, sebenarnya saat ini aku siapa bagi dia, sebenernya apa yang harus aku lakuin, yah..anggaplah aku tanya status..aku jg sebenernya g pernah tau perasaan dia yang sesungguhnya..

Kalo boleh jujur, hati ini bener-bener udah terbuka lebar (khusus dia), mungkin terbuka semenjak dia bilang jujur kalo masih nyimpen perasaan walaupun kita putus kontak 3-4 tahun lamanya, karena effortnya berani dan ngalahin egonya untuk ngontak aku lagi, dia jg tetep pertahanin hatinya buat aku, yahh ini yang bikin aku ngerasa berharga bagi seseorang, sejauh ini belum ada yg begini untuk aku, meskipun kalo boleh jujur aku masih ngerasa sangsi, ada keraguan apa dia bilang yang sebenarnya atau cuma terbawa suasana.. Jauh di lubuk hati, aku juga takut, kalo ini cuma "ge-er"...yah terkadang emang untuk kaum yang satu ini dibaikin dikit yah baper, aku takut kalo ini cuma bayangan dan perasaan aku sendiri aja..aku bener-bener takut.. Karena untuk kali ini rasanya udah sulit untuk ngebentengin hati, karena udah terlajur terbuka lebar bahkan sangat lebar..ini kaya de javu, perasaanku balik lagi kaya dulu, suka kaya dulu, kagum kaya dulu, mungkin sayang kaya dulu (?)

Tapi entah karena faktor dia yang semakin dewasa, aku rasa dia makin semakin banyak perhitungan untuk ngambil sikap, dari yang aku lihat, sebanyak apapun lampu hijau yang aku kasih dia tetep diam tanpa ngambil sikap. Disini yang bikin aku gak paham, apa mungkin dia udah nyaman dengan keadaan yang begini, atau emang sebenernya dia cuma berharap menjaga hubungan baik, tanpa tujuan a, b,c, d..,etc. Hal ini juga yang kadang memacu keraguan aku. Aduh kenapa ya soal perasaan bisa serumit ini?? Entahlah..

Tapi dari semua ini aku jadi semakin berpikir, mungkin kami lebih baik diam, sambil masing-masing sibuk memantaskan diri, mungkin ini yang terbaik untuk sekarang, Tetap dalam keadaan ini..

WHY

        Hei....Gak nyangka, sesuatu yan  aku tulis di postingan kemarin langsung kejadian.heu heu..

Aku gak tau kenapa dia marah atau apa, tapi dia gak pernah hubungin aku lagi. Entahlah..hobby dia emang kayak gini..dateng-ilang-dateng-ilang..

Ceritanya tepat sehari (20 juni 16') setelah dia telpon aku yang bilang dia otw-ke kota kami kuliah bareng- besok malemnya (21  juni 2016) aku nonton sama temen-temen. Sepulang dari sana malem banget (pagi buta malah), aku takut balik ke kosan karena letak kosku paling jauh, sebenernya sih bisa minta tolong anterin cuma kosku paling jauh dan temen-temenku cewek jadi ya sama aja. Ada juga sih satu orang cowok, R,  yang bersedia nganterin cuma aku gak enak, akhirnya aku nginep dikos sahabatku. Iseng-iseng cek hp, kosong. Doi gak sms aku sama sekali ataupun wa. Aku beranggapan maybe, dia marah, akhirnya aku coba wa dia dengan dalih minta anterin ke kosan karena takut, literally kos dia gangnya deket sama kos sahabatku ini kalo gak salah. Setelah 13 menit dia akhirnya nge-wa sambil telpon via wa juga. Karena aku udah mutusin buat nginep aku mutusin gak angkat telponnya, dan akhirnya aku bales sambil minta maaf karena gak jadi minta tolong dan minta maaf udah ganggu dia dan aku bilang nginep di tempatku dan balik pagi aja. Dia cuma bales "oke". Sejak itu aku entah kenapa langsung ngerasa ada yang aneh, aku yakin banget dia marah atau kesel atau apalah yang jelas ini gak bagus. Setelah itu, dia gak pernah lagi telpon, wa atau apapun, dan jujur ini bikin aku ngerasa sedih. Dia marah. Asumsiku dia marah karena beberapa hal.

1. Dia kesel, karena aku gak mau diajak ketemuan, padahal dia udah jauh-jauh balik dari rumahnya buat balik lagi ke tempatku sekarang dan ngajak balik bareng. Aku tahu aku salah nolak ajakannya. Tapi beneran deh, aku gak bermaksud ngeremehin effortnya. Dalam hati, aku bahagia banget dia bilang kesini balik lagi buat aku. Aku cuma belum siap. Aku yang sekarang jauh dari bayangan dia tentang aku yang dulu. Emang sih salah satu alasan utamanya karena aku gendut. Aku malu. Wajar gak sih saat kita ketemu orang yang kita suka kita pingin terlihat cantik. Dan aku pingin cantik dimata dia, that's it. Mungkin dia gak ngerti. Selain itu alasan lainnya karena hati aku belum siap.

2. Mungkin dia marah aku bilang BABO. Emang salahku sih yang ngomong dia babo karena dia balik lagi kesini setelah  dia pulang kemarin. Mungkin dia tersinggung karena dia merasa terhina aku bilang gitu dan ngerasa aku gak ngehargain usahanya.Padahal babo itu terkadang juga panggilan sayang. sampe akhirnya aku tulis di medsos 'sometimes babo means "stupid" in lovely way for the loved ones'. Yeah babo dalam hal ini bukan kata-kata hinaan. aku harap dia baca tulisan itu. 

3. Mungkin dia ngerasa hubungan ini berat sebelah. Dia ngerasa berjuang sendirian, karena aku gak pernah mencoba buat mulai duluan hubungin dia. Ya, emang bener, aku gak pernah memulai buat kontak dia duluan. Tapi aku punya alasan. Untuk hal perasaan kayak gini, aku emang amat kolot dan konvensional. Aku ngerasa gak bener kalo aku coba hubungin dia duluan. Apalagi kali ini kami gak ada hubungan apa-apa. Cuma hubungan yang lately jadi deket lagi. Hubungan yang gak ada status, yang baru-baru aja bersemi, setelah musim dingin selama 3 tahun lebih. Aku selalu merasa, dia yang milih. Dia yang nentuin dan mimpin kemana semua ini. Makanya aku pasif. Sebenernya aku udah beberapa kali 'break the rules'. Aku line dia dulu dengan curhatan yang bilang aku kangen, trus bilang ke dia duluan tentang perasaan aku. Dan akhirnya aku mendominasi, dan aku ga mau itu.

       Yah..gitulah yang terjadi kemarin, dan akhirnya setelah beberapa hari dia gak ada kabar, aku galau, aku kepikiran dan gak tenang, gak tenang karena berbagai alasan. Aku takut gak sengaja ngelukain perasaan dia, aku takut dia ngerasa gak dihargain dan dia marah dan yang baru aku sadarin aku takut kehilangan dia dan siapa sangka perasaan yang lama ternyata udah tumbuh lagi. Setelah kejadian itu berkali-kali aku cek hp. Cek mungkin dia telepon, atau kirim wa. Bahkan sangking aku gak sabar akhirnya aku matiin hpku, dan tiap jam 9 malem selalu aku aktifin buat liat siapa tau ada pesan dari dia, ternyata ga ada. Dan kalian tau? aku berkali-kali hapus aplikasi wa, berharap saat aku instal lagi dengan nomer yang sama tiba-tiba ada pesan atau telepon dia (biasanya wa ada pemberitahuan menyusul kalo ada message or call masuk) tapi yang terjadi aku gak pernah dapet pesan atau call dari dia, Aku sedih sekaligus kecewa.  Aku gak kuat sama perasaan kaya gini akhirnya aku putusin buat move on. Aku kirim voice mail via wa yang bilang aku minta maaf, bener-bener minta maaf sama dia. Dan aku bener bener uninstal wa dengan nomor itu hingga hari ini belum aku install lagi. Aku malah kepikiran buat hapus aku wa itu. Yaa.. jadi kalo dia masih mau hubungin aku toh dia masih punya nomorku. Tapi sampe hari ini juga gak ada pesan atau misscall dari dia. So, itu ngejelasin segalanya. Mungkin kita emang gak bakal pernah balik lagi kaya dulu. Aku pesimis. Toh masih banyak yang lebih baik dari pada aku buat dia. Aku cuma berdoa, semoga kita dapet yang terbaik. Aku cuma menyesal, karena pada dasarnya aku masih kekanakan, buktinya harus berakhir kaya gini cerita yang kemarin aku pikir bisa berlanjut. So..sorry ga..Sedih sih..sedih banget sebenernya hehe. Aku berharap dia baik-baik aja. Selalu sukses dengan cita-citanya. Semoga dia dapetin yang terbaik. Dan akupun berjuang jadi lebih baik. Mungkin kita emang lebih baik gini. Saling sibuk dengan kesibukan masing-masing. Untuk kisah cinta, akan ngikutin dari belakang...

~Hello from the outside. At least I can say that I've tried, To tell you I'm sorry, for breaking your heart~

NO' NO'

      Hari ini, seseorang dimasa lalu itu 'dateng' lagi. Ngabarin tiba-tiba katanya dia balikt lagi ke kota tempat kami kuliah. Ya..kami kuliah di Universitas yang sama, dan tentunya di kota yang sama juga. Padahal tempo lalu dia udah pulang ke rumah. Dan mengejutkan lagi, katanya mau dateng ke "seminar"ku yang akupun gatau kapan, sang empunya belum beri lampu hijau,masih merah. Aku kagetlah setengah, ngapain coba balik lagi, katanya sih karena aku. Tanpa babibu juga tiba-tiba ajak ketemuan. Nooo, aku belum siap. 

    Aku pribadi jujur, ini merasa terlalu cepat. Kami baru dekat lagi akhir-akhir ini aja. Bahkan aku rasa belum ada satu bulan. Terus tiba-tiba kaya gini. Aku kaget, terlalu kaget malah. Kenapa dia ga coba nunggu ya? nunggu hati aku siap ketemu orang dimasa lalu. Nunggu aku berani berhadapan lagi sama seseorang. Nunggu aku bener-bener mau ketemu. Kenapa dia gak sabar? That's a NO'NO'!!

    Entahlah, aku ngerasa ini terburu-buru banget. Aku rasa, aku bakalan ngilang lagi kalo dia maksa ketemu. Kenapa dia nganggep remeh apa yang aku rasa ini. Aku gak mau kaya gini. Bener-bener gak mau.Dan gak suka cara terburu-burunya ini. Akhirnya aku bilang sama dia untuk ijin ayahku dulu. Kalau beliau ngijinin, aku setuju. Entahlah dia berani apa gak ngehubungin ayah buat minta ijin. Tapi ini kewajibannya, toh aku milik Ayahku. Jujur, aku benci cara menodong ini, terlalu memaksa dan terburu-buru. Kasih aku waktu please, paling engga untuk terbiasa dulu... please..

Pikiran

        Udah berhari-hari, tiap malem pikiranku gak tenang.. 

entah apa yang jadi pikiranku, terlalu banyak, mungkin diantaranya banyak juga hal-hal yang gak penting. Aku gak punya seseorang yang bisa aku ajak buat numpahin apa yang jadi pikiran aku sekarang, semoga dengan nulis disini, sedikit banyak bisa bantu aku jadi lebih lega

Aku benci sama diri aku sendiri, sesorang yang gak bisa memegang ucapannya, aku resah udah masuk akhir juni aku belum juga menghadap dosen untuk bimbingan, aku terlalu takut. Banyak ketakutan yang aku hadapin sekarang, ketakutan lama lulus, ketakutan ipk kecil, ketakutan ngehadapin dosen penguji, yang aku gak tau kenapa aku dihadapin sama dosen yang killer dan pelit nilai. AKU TAKUT. dan ga ada seorangpun yang ngerti ketakutan aku saat ini. 

Sejujurnya, aku nyesel terlalu tenggelam sama ketakutan ini. aku nyesel gak berusaha nolong dan ngangkat diri aku sendiri dari ketakutan ini jauh-jauh hari. Sampe akhirnya detik-detik terakhir, dan aku masih dititik yang sama. Aku tahu, ketakutan ini gak ada apa-apanya dibandingkan "real life' nanti. Aku juga tahu sebenernya masih banyak orang yang berada diposisi aku, bahkan mungkin dia lebih parah. Cuma aku gak tahu gimana ngehadepin ini. Aku gak tahu bener-bener gak tahu..

       Hal kedua yang aku pikirin mungkin ini menyangkut sama kegalauan kemarin. Kegalauan yang disebabkan karena kehadiran seseorang yang tiba-tiba. Jujur, kalo akhirnya begini aku berharap dia gak pernah muncul. Karena aku gak tau sesuatu yang ditimbulkan dampaknya ngaruh banget sama arah fokus aku saat ini. Terlebih karena kesalahan aku, akhirnya aku buka selebar2nya hati aku. Harusnya aku filter kemarin, bahkan kalo perlu jangan pernah dibuka. Setelah obrolan kami kemarin, dia gak pernah ngehubungin aku lagi hingga sekarang, Terkadang aku mikir, apa yang disampein dia ke aku cuma bohongan? cuma sekedar pembukaan pembicaraan? cuma untuk mencairkan hubungan yang udah beku selama bertahun-tahun lalu? 

    Mungkin untuk yang selanjutnya, ketidaktenangan aku saat ini karena hati aku yang udah gak disini, hatiku udah dirumah begitu juga pikiranku. Cuma karena emang nalarku aja yang masih tetep bertahan, cuma nalar ini berjuang setengah hati yang sayangnya bukan setengah mati. Aku udah kangen banget sama ayah, sama ibu, sama denas sama rumah. Cuma rasanya aku masih ngerasa malu kalo pulang belum bergelar. Gak sampai hati menodai hati kedua orangtua aku karena gak jadi memenuhi harapan mereka. Untuk pulang  aja aku masih mikir-mikir, Apa aku harus pulang, apa tetep bertahan disini, sampai selesai tanggung jawab. Meskipun aku yakin, keduanya gak akan keberatan sekalipun aku pulang saat ini, cuma hati aku yang menolak, 

Dan lain-lain, banyak hal lain yang mungkin panjang kalau dituliskan,, mungkin segini aja dulu, krna tiba-tiba aja tenaga menulisku hilang.. Bye..

(re) Loading

Pernah gak sih menjalin hubungan sama seseorang teruss pisah, trus sama-sama menjalin relationship yang baru, lost contact, tiba-tiba ketemu lagi di suatu tempat yang sama, terus berteman sekenanya, terus karena faktor waktu dan kesibukan masing-masing akhirnya bener-bener lost lagi sampe akhirnya si Dia dateng lagi. Plis banget ini kaya siklus aja yang konsepnya berputar dan terus berulang. Ini yang terjadi sama aku sekarang. Gak ngerti bener-bener gak ngerti..
Kenapa ya disaat aku bener-bener udah coba download full hati yang baru, eh tiba-tiba koneksi internet ke distract, yaa reload lah..
Hari ini, tiba-tiba ada telepon dari orang itu, dua kali. Aku cuekin, ga nyangka akhirnya disusul sama satu pesan "Hai, apa kabar kamu?". Pas sms itu datang ga tau kenapa langsung deh goyah sendiri, padahal udah niat gak mau inget-inget yang dulu. Padahal setau aku, dia itu punya "someone special"(hehe..tau dari kepo di Fbnya), udah saling mention-mentionan, terus saling support gt. Karena aku udah bertekad gak mau jahat aku bales dengan waktu selama mungkin "hehe kabar baik", jawaban singkat padat dan gak menimbulkan pertanyaan baru, yang aku harap dia ga bales lagi. Dan akhirnya dia bales nanya wa aktif apa ga soalnya dia mau telpon (dalam hati gue mikir gak modal amat kudu lewat wa, kalo kepo mah langsung aja ya, hemat pulsa ya? wkwk #sorrytosay). Akhirnya aku bales telponnya next time aja karena koneksi lagi jelek. "kok next time sih? pinginnya skrg kok" akhirnya pesan itu baru aku baca setelah makan dikos S, dilanjutin wa yang tiba-tiba bunyi karena dia akhirnya telpon. Sebenernya ragu-ragu mau ngangkat apa ga. Takut perasaan itu kembali, meskipun aku gak nyangkal sedikit goyah.
Oh..please masa lalu.. jangan datang, apalagi sekarang, disaat aku butuh fokus. Yah emang sih, dia gak bakal ngomong apa-apa, cuma secara gak sengaja, aku ngebentuk benteng pertahanan supaya gak roboh dan kembali ke lubang yang sama. Mencegah lebih baik daripada mengobati kan?
dan..sekarang aku gak bisa tidur.....

Uri dashi mannaa~

PRIORITY

Pernah gak sih sebel, marah, kecewa, kesel, muak sama sesuatu tapi kamu gak bisa ngungkapinnya??

Bukan karena diri kita yang tertutup tapi lebih karena orang lain yang gak peduli sama kondisi kita..

Jujur, aku capek, lelah, marah, kecewa, sebel sama orang-orang yang gak pedulian..

KENAPA ORANG LAIN BOLEH GAK PEDULI SEDANGKAN AKU ENGGA??!

aku juga punya urusan, aku juga punya prioritas, aku juga punya impian, aku juga punya sesuatu yang lagi aku kejar! tapi kenapa seolah-olah orang-orang di sekeliling aku gak peduli itu. Bahkan orang yang KATANYA temen deket! mereka menutup mata n telinga mereka..that's why, sekarang aku menjauh dari orang-orang seperti itu. Sekarangpun disaat aku kecewa, aku cuma bisa cerita lewat kalimat-kalimat yang aku curahin di tulisan ini, karena ga ada satu orangpun disekitar aku yang peduli..kecuali keluarga aku..

Sebenernya gak pernah ada kata gak sempet kalo menurutku, yang ada itu orang yang mau nyisihin waktunya karena peduli sama orang yang gak mau nyisihin waktunya karena gak peduli..

mungkin temen-temenku yang sekarang juga termasuk orang-orang yang ga peduli sama aku..disaat aku menjauh kaya sekarang ini, ga ada satu orangpun yang berusaha nyari aku, ntah dengan sms atau telepon..mungkin aku emang bukan bagian yag penting bagi mereka..aku nothing..

jujur..aku kecewa..aku kesel..dan aku marahh..sekarang ini.

Sometimes

Sometimes...
being alone is nice
being alone is hard

I like being alone, but i hate to be lonely..

oneday..i will found true friend in my life..
where is you ?? hehe will miss youu.. friend..

Stres = Makan

Hellooo
akhir-akhir ni lagi stress berraatt wkwkwk..biasanya kalo gini ujung-ujungnya selera makan meningkat drastis..
yah contohnya dua hari yang lalu..gara-gara sebel sama sesuatu langsung deh lari ke makan.. Sesuatu yang sepele tapi emang bikin sedih hihihi...sore-sore pulang dari ngelab eh kosan mati lampu..untung deh nyala abis magrib..terus tidur-tiduran gak jelas sambil internetan, wifi kos malah bertingkah nyebelin...nahan-nahan dah tuh males keluar beli makan..akhirnya, setengah 10 pertahanan runtuh cabut deh seorang diri menuju KFC wkwk..malem-malem cabut sendirian makan sendiri gimanaaa gituu..tadinya mau makan ditempat..tapi apa daya tiba-tiba jadi males..takeaway ajaaa dahhh..
   Akhirnya beli Ayam + Nasi, Twisty, sama cheese burger.. tadinya mau nambah tapi ternyata ditotal-total udah abis 50 ribuan lebih..yahh apadaya kondisi dompet..nyampe kosan ganti baju, cuci tangan, makan plus nyalain laptop nonton koreaan..seru jugaa.. lumayan mengobati kesetresan, kekecewaan, kegalauan..haha..yaudah deh, mau cerita itu doang..babayyy

btw..ini hasil kegilaan malem itu hhe.nyaaamm..nyaamm